yurik » 22 грудня 2010, 11:28
АНЕКДОТЫ
Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Партия трезвенников России выдвинула лозунг: «Некрасивые женщины бывают!»
А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого..
.
Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля..
.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все, буду только рад.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка: - Что случилось?
Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вид поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Опа-а... Парашютики не забываем, не забываем...
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Ревнивый муж - жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала...
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
- Я вас совсем не таким себе представлял!
- А вы пейте, пейте!
- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Цитата