Рассказы под пиво ))

[yurik]

Одна девченка из Германии пишет подруге в Россию:

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не
клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,
лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
 
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.
Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на
хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.
 
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не
было.
 
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".

[chaser]

похороны фюрера,это супер))))))))))))))))))

[Rotterdam]

Абзац))

[Bogdan]

круть!
лучшие хохмы из жизни!

[yurik]

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями
на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что
закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи
уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от
налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет
швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно –
все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает
водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный
джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо
туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника,
засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры,
та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода
(литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится
ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник,
отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая
руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

[yurik]

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...

[yurik]

Рисую лицо перед выходом на работу, накладываю тональный крем. Сын 12
лет внимательно наблюдает и выдаёт:
– Замазываем сельскую дорогу и прокладываем автобан?

[yurik]

ВРЕМЕНА ГОДА
Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.
Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на
показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы.
Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий,
директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий
застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила
голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен
года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный
мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками
глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному
снизу лицу из хелоуина:
- «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет,
идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время
на земле происходят смены времен года. »
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут
опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена
годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...»
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко
заклокотала «черная дыра» из РОНО:
- Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто
понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они
меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и
вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все
так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО
испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!"
Тут страшный человек из РОНО говорит:
- «Не ругайте их. Дети не виноваты».
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным
пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
- «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. »
--------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор
школы.

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын
уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.

[yurik]

Этот длинный рассказ под две бутылки пива =))






Студенческие годы - самое прекрасное время жизни. Об этих годах
вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и
пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание
университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты
становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно
стирает приятные воспоминания "несчастной" студенческой жизни. Одно из
таких воспоминаний случилось на 1 курсе. Посчастливилось загреметь нам
при расселении в общежитие в "аквариум" на 5 (последнем) этаже - стена
такой комнаты была сделана из стеклянных блоков, и проходя по коридору
было видно чем занимаются проживающие "рыбки". Площадь такой комнаты по
меркам коменданта была велика и селили туда по 6-7 человек. Таким
образом, поселилось нас 6 человек. Отношения сразу завязались дружеские,
все с чувством юмора, отличные ребята. Жили день за днем, от подкола до
подкола. И настало 1 апреля. Вы что, такой великий раздник, надо что то
предпринять! Весь дежурный набор розыгрышей был давно израсходован по
простым дням, и тут требовалось что-то ужасно-великолепное. Благо под
рукой тогда был интернет и свободное время я посвятил поискам той
великой шутки. Оказалось, что интернет не блещет (или по крайней мере не
блистал) обилием знаний по этой тематике. Тем не менее, я нашел одну
запись, рассказывающую что надо под простынёй постелить змейкой нитку. И
когда человек уляжется спать, эту нитку следует вытянуть. Якобы
возникает ощущение, что под тобой ползают тараканы. Ну мы обсудили эту
шутку в узком кругу и за неимением другого стали реализовывать план.
Выбрали жертву - ей оказался Александр, или просто Санек, человек с
хорошим чувством юмора и постоянный объект наших розыгрышей. Один
человек тактично уводит его покурить, еще двое скептически смотрят на
наши приготовления, ну а мы втроем делаем все по рецепту: поднимаем
простыню, раскладываем змейкой нитку, конец выводим к моей кровати,
накрываем все аккуратно простыней, а затем покрывалом, т. е придаем
первозданный вид. Следует отметить, что кровати у нас были тогда уже
двухярусные, с хорошими матрасами, за что отдельное спасибо руководству
университета. Я и Санек спали на вторых ярусах соседних кроватей. Ну так
вот, наступает час Х, ложимся спать. Вопреки обычаям, легли все вместе,
постольку все хотят быть участниками и наблюдателями розыгрыша. Вечерние
беседы окончились, кто то как обычно сказал "все, харэ пиз...ть, спать
пора" и наступила тишина. Ожидание возникшее в нашей комнате можно было
потрогать руками, так ощутимо оно казалось. Я решил пора, и начал тянуть
нитку. До тех пор я не знал, что человек может со второй полки из
горизонтального положения спрыгивать вниз по параболической траектории,
в воздухе переворачиваясь в стоячее положение. Тем не менее я увидел это
своими глазами - Саня выпрыгивает из кровати, кажись задевая потолок, и
в потемках бежит к выключателю. Мы впятером ржем как кони, наш смех был
слышен наверное на пару этажей вниз. Я впопыхах вытягиваю остатки нити,
чтоб не быть замеченным. Включив свет, наш герой подбегает к постели и
встает как вкопанный. Кое как успокоившись мы спрашиваем - что такое
случилось? Ответ: "Да хрень какая-то подо мной ползала. Тараканы или
клопы, хрен знает". Нас пробирает еще больший смех - ВОТ ОНО!! ШУТКА
УДАЛАСЬ!!! Не врал товарищ с Интернета! Санек в состоянии шока и страха
одновременно поднимает простыню, все осматривает, и убедившись, что
ничего нет, укладывается спать. Как вы понимаете, сон отложился как
минимум на час. Вроде бы все, 1 апреля удалось.

Но на следующий день было решено продолжить эксперимент. Все
повторяется: "пойдем покурим?", покрывало, подушка, простыня, нитка,
простыня, подушка, покрывало, сидим ждем. Повторного кульбита к
сожалению не повторилось - он просто встал и тихонько пошел к
выключателю, а включив свет постоял у своей кровати, даже не разбирая.
Тем не менее под разговоры выяснилось, что опять, гады, ползут куда-то.
И почему-то опять маршрут пролегает через его кровать. Остатки вечера
прошли в обсуждении столь странного явления (ага, странного))) и его
причинах. Было высказано мнение, что Александер просто напросто выкурил
слишком много сигарет за свою непродолжительную жизнь. Я подхватываю -
"Ага, читал где-то, что курение вызывает омертвление кожи и нервных
окончаний. А мозг продолжает посылать сигналы им, но в ответ приходят
лишь обрывки информации, которые мозг сам дополняет и вызывает такие
неприятные ощущения". Помолчав, наш герой изрек - "Все, бросаю курить".
Вы не поверите, он не курил целую неделю! Я было запаниковал, как сейчас
нитку то будем раскладывать?! Как оказалось напрасно, он за компанию
ходил в торец коридора, подышать дымом. Поэтому подготовительная фаза не
пострадала.

На шестой день нас озарило вдохновение - а что если пустить не 1 нитку,
а сразу 3? Сказано - сделано. Только мы не предусмотрели возможность
спутывания ниток и положили одна на другую. В итоге нитки смотались в
один комок и под Саньком пополз не таракан, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильным
ощущениям размером с тапок. Повторился номер "вылетание человека из
кровати" и марш бросок до выключателя. И тут случилась беда - нитки
спутались, образовали комок, а концы у разных людей, и все тянут! Я
понимаю плачевность ситуации и отпускаю свой конец. И прямо перед
глазами Сани комок начинает двигаться! Он как заорет: "Смотрите!
Смотрите! Ползет!!!" Мы подошли и смотрим. Он тычет пальцем в какой то
бугорок, который замер посреди покрывала. Стоим так около половины
минуты. Он подносит палец к этому комку, дотрагивается пальцем до него и
в этот момент один из соучастников тянет нитку. Вы бы видели как он
ломанулся от своей кровати за веником... Мы просто катались по полу... С
веником в руках он срывает простыню, и ищет своего обидчика.
Непонимающим взглядом смотрит на матрас и поднимает с него нитки. "Ну
все, сорвалась операция" - пронеслось у меня голове, но Сашка поднимает
нитки у себя перед глазами, рассматривает их, и выкидывает с фразой
"Нитки какие-то... Понаделают китайцы". При том что нитки были черные, а
матрас абсолютно белый! Осмотрев матрас, положив веник на место, ложится
обратно спать, уже уверенный что это не из-за курения, и что бросал он
зря.

Далее было еще куча всяких бредовых идей, которые он воспринимал с
серьезностью, а мы ему подыгрывали и играли свои роли. Переворачивали
матрас, так как клопы и тараканы живут только с одной его стороны (ппц,
что за бред?!))) Менялись матрасами, так как его вес мог вывести из
строя пружины, которые и начинают себя вести по-свински. Он перешел на
трехразовое питание, потому что могли сбиться его биоритмы (до этого мы
питались один раз в день, потому что на такую ораву 5 литров супа
уходило за раз, а готовить приходилось самим). И еще куча всего, что
сейчас уже не вспомнишь...

Апогеем всей истории стала его ставшая в последствии коронной фраза: "О!
О! Поползли...", после которой мы опять ржали как табун коней. В
середине третьей недели события замерли и перестали развиваться. Поэтому
было решено раскрыть весь секрет объекту розыгрыша. Предварительно
подготовили 2 мобильных телефона для видео-записи. Дождались пока он
ляжет, немного закимарит. Переглянулись и пошли его "радовать".
"Саааааашкаааааа! Это программа розыгрыыыыш!!! 2 недели, 2 недели
мозгое...тва!!" И еще какие то слова. Надо видео пересмотреть, до сих
пор где-то хранится. На что он ответил: "Отвалите! Дайте поспать
нормально! Они сегодня впервые не ползают..."

[Tereshok]