Kid calls 911
[youtube]YoTIaRyGzac[/youtube]
поржать
-
- Администратор сайта
- Повідомлень: 545
- З нами з: 27 січня 2007, 00:21
- Reputation: 0
- Вебсайт: http://j-cars.org
-
- Активист
- Повідомлень: 471
- З нами з: 27 січня 2007, 11:24
- Reputation: 0
Re: поржать
Юра, а прикинь, беса погнать, позвонить к нам в ментуру с таким вопросом?
Больше всего говорит тот, кому нечего сказать...
-
- Администратор сайта
- Повідомлень: 545
- З нами з: 27 січня 2007, 00:21
- Reputation: 0
- Вебсайт: http://j-cars.org
-
- Администратор сайта
- Повідомлень: 545
- З нами з: 27 січня 2007, 00:21
- Reputation: 0
- Вебсайт: http://j-cars.org
Re: поржать
АНЕКДОТЫ
Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Партия трезвенников России выдвинула лозунг: «Некрасивые женщины бывают!»
А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого..
.
Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля..
.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все, буду только рад.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка: - Что случилось?
Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вид поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Опа-а... Парашютики не забываем, не забываем...
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Ревнивый муж - жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала...
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
- Я вас совсем не таким себе представлял!
- А вы пейте, пейте!
- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Партия трезвенников России выдвинула лозунг: «Некрасивые женщины бывают!»
А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого..
.
Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля..
.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все, буду только рад.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка: - Что случилось?
Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вид поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Опа-а... Парашютики не забываем, не забываем...
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Ревнивый муж - жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала...
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
- Я вас совсем не таким себе представлял!
- А вы пейте, пейте!
- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
- lexter
- Активист
- Повідомлень: 407
- З нами з: 15 грудня 2009, 14:04
- Reputation: 0
Re: поржать
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл?
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл?
- igor8888
- Активист
- Повідомлень: 522
- З нами з: 26 вересня 2009, 14:03
- Reputation: 0
Re: поржать
http://video.i.ua/user/6695/20930/255510/
Прикольние документы
Прикольние документы
Toyota Crown Custom ms-87V-BFJ
engine 2.0 M-J
trans N-40
engine 2.0 M-J
trans N-40
- СЛОН
- Администратор форума
- Повідомлень: 7084
- З нами з: 14 грудня 2008, 18:14
- Reputation: 55
- СЛОН
- Администратор форума
- Повідомлень: 7084
- З нами з: 14 грудня 2008, 18:14
- Reputation: 55
- Glomerus
- Администратор
- Повідомлень: 7352
- З нами з: 18 січня 2009, 22:51
- Reputation: 45
- СЛОН
- Администратор форума
- Повідомлень: 7084
- З нами з: 14 грудня 2008, 18:14
- Reputation: 55
Re: поржать
Glomerus писав:Круто, хентай отдыхает))))
С хентаем "...там не все так однозначно" (С)
Висят дрова на мне, не бросить, не продать...
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 3 гостей