Я плакал)))))))))))))

Всё, что заставляет улыбаться (в рамках цензуры).
Аватар користувача
chaser
Старожил
Повідомлень: 1517
З нами з: 04 грудня 2008, 00:37
Reputation: 1

Я плакал)))))))))))))

Повідомлення chaser » 11 лютого 2010, 00:19

Папаня мой рассказывал,а может и слышал где такою историю...
Где то за Днепропетровском ,уже темнеет,впереди далеченько машина прет и из-под днища искр сноп сыплется...,догоняем,а он только прибавляет газку-фарами моргаем,сигналим мол стоп мол-трабл случился-ноль эмоций,добавили скорости-видим -глушитель у машины отвалился и от него искры по асфальту -опять моргаем и сигналим-ноль-начинаем обгонять етот запор ,а на стекле заднем плакат и там большими буквами написано-"Я ЗНАЮ Ехал в поезде со мной было 3 попутчицы - которые вернулись из автобусной поездки по европе - они и рассказали типа анекдота

При пересечении Украинско -Польской границы - на Польской таможне - таможеники собрались уже покидать салон автобуса когда маленькая девочка пошутила - "Папа можеш вылазить - таможеники уже уходят"
В общем еще 4 часа таможеники дербанили автобус в поисках несуществующего папы. КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ


По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о
писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском
университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня
остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор
славянской кафедры, лингвист:
? Очень кстати вы у нас появились, коллега! ? Стивен Кларк широко
улыбался. ? Так сказать, представитель великой русской культуры,
единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже
русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с
трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я
исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос
носителю языка?
? Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
? Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так
ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и
говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?


Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он
тщательно записал в блокнот объяснения.
? Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
? Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А
мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От
какого слова?
? От общеизвестного.
? Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины
могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские
вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая
гипотеза. Хуярыть ? глагол несовершенного вида, не так ли?
? Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
? Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
? На конце ю...
? О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и
спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
? Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую
лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и
любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк
окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись
вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
? Кстати, ? он вытащил блокнот, ? случайно не слышали такого слова ?
ебырь?
? Слыхал, ? смутился я ? не от слова, а потому что выкрикнуто оно на
весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на
почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы
английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел
на шепот. Его лицо сияло.
? По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
? Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают
заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На
славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском
литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
? Вопрос вот какой, ? поднялся Стивен, ? Ебать твою мать?
? В каком смысле? ? слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не
вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная
душа.
? А как же вы объясните наличие параллельного выражения еперный театр?
Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу:
сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к
акции...
? Возможно, ? сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
? И еще проблема, ? продолжил Стивен, ? В чем суть процесса
опизденения?
Тут вмешался председатель:
? Вопросы по лингвистике несомненно важны, ? сказал он, ? но уводят в
сторону от литературного критицизма ? объявленной темы нашего
заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
? Они все опизденевели. Я правильно употреблиню, не так ли? И уже
широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов,
которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому,
одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует
монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин,
тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
? Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, ?
призналась она, ? Мой Хуйчик ничего не понимает.
? Кто?
? Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя...
Надеюсь, я правильно употреблиню ваш [писька]?
? А чем ваш муж занимается?
? Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в
Россию заниматься проституцией.
? В каком смысле?
? В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских
проституток в период гласности и перестройки и их протест через
русский лексикон".
? Был протест?!
? Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
? Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду
полезен.
? Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она
разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло.
Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент
прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет
прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт,
поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной
заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на
завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин
предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои
вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц
обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки.
Организатор представил меня. Он добавил:
? Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых
русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор
Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в
интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны
понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
? Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения
записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для
лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться
в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены,
прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше
бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел
сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
? Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал
дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы
надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана
престижным академическим издательством: в яркой сине-красной
суперобложке ? коллаж с портретами русских классиков.
"Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" ? красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и
вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической
традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу
глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за
разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной
положительной характеристики русского человека". В сноске внизу
страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой
области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует
правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать,
ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в
почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их)
мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за
одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы
ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле
которого стояли, помимо названных выше, слова: блин, курва, опизденеть,
мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические
производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
? Ну, как мое исследование?
? Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
? А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша,
немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык
редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
? Не мои, а фольклорные, ? уточнил я.
? Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более
принятые в американском лексиконе.
? Честно говоря, в этом был резон...
? "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! ? сказал я
ей. ? Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник.
Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники
толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища ? профессор Юрий Дружников (Италия)
блиндун ? см. ёбырь
ёбырь ? профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать ? профессор Дружников
(Италия)
пиздюк ? профессор Дружников (Италия) хуище ? см. [писька]
[писька] ? общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть,
перехурыть, прихуярыть, ухуярыть ? профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких
пор они стали вдруг моими? Ведь это все ? народное достояние! Будь я
таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник ? Италия? ? мягко, чтобы не обидеть, спросил я
Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
? Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это
же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский
лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе
эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в
США. Тут, блин, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от
тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я
получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои
предположения. В процессе исследования гипотеза полностью
подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал
четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным
родником!
? Право же, ? смутился я, ? это преувеличение...
? Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной
помощи книга [писька] бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу,
это я пропустил...
? Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за
свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня
по плечу.
? Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному
эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за
обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого
американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати,
кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам:
можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и
ваш реальный вклад в американскую славистику.
[10.02.2010 23:02:28] Andrey говорит: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой (think)"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить! записки экспедиции


23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.

25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами ?Где этот ублюдок?? ? и ?Верните наше пиво!! ?.

26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии

- в тайгу, найти потомков Ермака
- в лес
- в пизду
- по блиндям
- за пивом
- дать пизды Васе.
Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.

27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?

28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.

29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.

30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями ?уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается?.

31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.

1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Вася всю ночь куда-то выходил.

2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.

3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.

4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.

5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.

6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.

7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: ?бегите, противные, я их задержу?.

8 августа. Бежим.

9 августа. Бежим.

10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.

11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.

12 августа. Кончилась туалетная бумага.

13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.

14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.

15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!

16 августа. Потушили костер.

17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.

18 августа. Было ужасно стыдно.

19 августа. Пропали.

20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.
[10.02.2010 23:29:17] Andrey говорит: Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
[10.02.2010 23:35:28] Andrey говорит: Где-то в Сибири работала интернациональная группа геологов - русские, белорусы, два татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для хранения образцов. Начальник группы отправляет на почту телеграмму на основную базу: "Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ". Через день приходит отдельная телеграмма "Тары нету! ТРА-ЛИ-ВАЛИ!"
[10.02.2010 23:35:35] Andrey говорит: Дневник космонавта МКС


13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком
водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый
Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки.
Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой
культовый фильм - "Тупой, еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего
папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю,
сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и
разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на
бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево,
теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы
вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить
холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина
и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка
устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в
шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от
скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами
иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и
если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!



ЦУП Земли
(Старый дневник руководителя полетами)
9 марта. Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет
зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта. Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на
российский и покраску в другой цвет.

22 марта. Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про
Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля. Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля. Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск кораблин. Запуск снова отменили.

14 апреля. Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля. Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая. Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая. Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая. Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра
совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами,
никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая. Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей
ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня. Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня. Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка
Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку
СССР.

15 июня. Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день
молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня. Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня. Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал
подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня. Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня. Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину
-дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть,
когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля. Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля. Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья.
Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля. Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа. Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября. Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно
составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября. На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -
синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября. Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в
третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября. Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль.
Может, и так проканает?

5 декабря. У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются
"Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой
вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря. Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата,
живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" - такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу!
По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову - по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец
взялся?!... Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря. Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай
повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря. На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...
[10.02.2010 23:36:40] Andrey говорит: Из дневника:
собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."



Аватар користувача
majahead
Повідомлень: 45
З нами з: 19 травня 2010, 15:07
Reputation: 0

Re: Я плакал)))))))))))))

Повідомлення majahead » 20 червня 2010, 03:38

очень много текста.... блин .. будет попытка номер 2!




Повернутись до “Юмор”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 4 гостей